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2008-01-07
昨日分手，今日分家
好久不来bus写东西了，其实是好久写东西了。写到这来自然是有些事不便写在不方便的地方。好吧，这个标题写在这里，不需要签名了，心里明白，心里明白啊。 -
2007-04-20
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2007-04-15
心情糟糕
永远也走不出这糟糕的心情，就象天刚刚放晴，马上又是一场大雨，接着又是一天天阴沉沉的日子。
以为时间长了，有些事可以无所谓了，可是又被拖回阴霾。如果自己够狠心，又有谁可以拖的动。也许我欠下的太多，真的是还不清了吧。
莫名其妙又不知道写了些什么，感觉根本不是打开bus前想要说的，莫名其妙啊，莫名其妙……
做着别人的替身，比较的结果就是不济，ok人是最怕被比较的…… 可笑……
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2007-03-31
释疑
昨天在安亭写下了一篇blog，其实现在觉得space逐渐开始稳定，自己也并不常写blog就不常再两头贴一样的内容了，可是却被msnspace无情的嘲弄了一记，因为从昨天开始他又再次打不开了，正是在想要写点什么的时候，所以不得不选择再次写在bus，等space可以打开时再转吧，当然或者不转。
常去bullog看blog，貌似那边马上能开博了，如果真是那样，我一定要去开一个，虽然我的文章并不符合之前牛博的开博条件，所以也不想毛遂自荐了，等能自由开的时候去开个就是了。
今天很巧合的看到下面这个文章，我想正是对于昨天的想法最好的解释。
以下非黑色字体转载自drunkpiano's blog 的《另一个博客》
我喜欢冰岛。冰岛，这两个字组合在一起，多好听啊。
书上说，冰岛只有30万人，说一种只有这30万人听得懂的冰岛语，幸福指数全世界排名第四。
当然，我从来没有去过冰岛，我只是喜欢自己想象中的冰岛而已：荒无人烟，空气稀薄，伸手就能够着天空。
其实我也可以因为同样的理由喜欢西藏，但是喜欢西藏的人太多了，而我本能地警惕一切跟人多有关的东西，所以我决定喜欢冰岛。
有一段时间我简直成了一个博客狂，同时开着四个博客。当然，其中有三个内容大同小异，而且后来合成了一个，只有另一个博客，内容完全不同，而且不为人知，而且一直留着。
为什么要开另外一个博客呢？事情是这样的，随着我的博客读者数量越来越多，我发现完全自由地、舒展地表达自己变得越来越困难了。首先，从内容上而言，我越来越觉得只能对公共或者半公共的话题发言，谈论自己隐私的内容变得越来越不妥当。其次，从形式上而言，由于一个逻辑纠察队的存在，我感到自己必须清晰、完整、有理有据地表达一个观点，而很多时候，我只想表达一个观点而已，并没有力气和兴趣去清晰、去完整、去有理有据。比如，有时候我只想说“fuck you”，并不想详细说明为什么要fuck you，用什么姿势fuck you以及fuck you的历史意义。最后，从情绪上而言，我不能再随便暴露自己狂躁、抑郁的一面。在两千双眼睛面前“凄凄惨惨切切”，实在令人害臊。再真诚的忧郁或者狂躁，也因为这两千双眼睛，变成了一种表演，以至于你自己都忘记它是一种感受还是一种姿态。
总而言之，一个自我忧国忧民、结构工整、情绪稳健，而另一个自我鸡毛蒜皮、七零八落、丧心病狂。后一个自己不堪忍受前一个自己的霸权主义，只好离家出走。
它走啊走，从热闹纷呈的欧亚大陆走到荒无人烟的冰岛。
这件事情引发我对人性的深刻思考。人渴望被承认，也就是别人的目光，但是同时，当别人的目光围拢过来的时候，他又感到窒息，感到不自由。获得承认和追求自由之间，有一个多么辩证的关系。
我想这也是为什么我永远也成不了政治家。政治家得拿一个精确的小秤，仔细称量自己每一句话的重量，从此丧失随意指着别人鼻子说“fuck you”的权利，这是多么大的损失啊――他们只能生活在一个博客里，而不能生活在另一个博客里。相比之下，做一个艺术家多好，既有可能获得承认，时不时地说个fuck you还显得特拉风，引起少男少女们的阵阵尖叫。
遗憾的是，在网络上，你可以一边在一个博客上安居乐业，一边在另一个博客上信马由缰。可是生活中呢？你不可能同时住在大陆和冰岛。
好吧，我承认，我其实也不真的喜欢冰岛。只是有时候觉得，漂浮着他人眼光的生活是多么的油腻啊，我所说的冰岛，就是指洁净而已。
这件事情引发我对人性的深刻思考。人渴望被承认，也就是别人的目光，但是同时，当别人的目光围拢过来的时候，他又感到窒息，感到不自由。获得承认和追求自由之间，有一个多么辩证的关系。
我想说的是，也许我开两个博也有类似的目的，但上面这段话，或许才更为重要，承认和追求自由之间，有一个多么辨证的关系，多么的精辟啊！！
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2007-03-30
今天住安亭
虽然最近频繁的回到安亭，但是确实已经很久没在这里住了，从过年那次赶末班车回家后，就一直会回到上海，不在安亭过夜，算来至少有4个月多了吧。这甚至让我自己都有点难以想象，虽然，早就在bus中记过，说自己已经很少回到安亭，可是这么长时间没在安亭过……
只能说自己离小镇又远了一步，都实在不好意思再说什么越来越远了，我甚至都怀疑，自己和这里到底还有没有什么关系。当然，这永远是我的故乡，毫无疑问。可是或许也仅是故乡而已。
还记得离开小镇时，心里想着的是我一定要回来的，孩子总是不太愿意离开妈妈，不太愿意离开家，就是如此简单。
半年后，进了中学，再次面临选择，最终选择了留在上海。当然，也许那时真的由不得我自己选择，即便我选择了回家，怕是也会最终留在上海。可是却不得不承认，当时自己也选择了留在上海，记得那时还是舅妈说，我的心终将离开小，当时并不以为然，我因为自己终将回家，可是也许就是这次的选择，使我确实最终离小镇越来越远。也许那半年是最努力的时候，也许正因为这个就简单的不想离开城市回家。
工作以后，就很少再回小镇了，于是来的越来越少，也和这里越来越疏远，这里的朋友离开的离开，不见的不见，渐渐地我在这里已经不在有太多可以联系的人，也让我自己甚至感觉成了异乡客。城市和小镇的距离并不遥远，可是……
得失到今天已经无从计较了，可是真的没想到会发展成这样。
今天，和小学同学也是要好的朋友聊了会，可惜是他在打游状况下……，有时候我真的不知道，到了小镇还认识些谁，还有哪些朋友。聊天中得知，以前的几个朋友，有的已经在去年结婚，现在很少出来，想来是在家过着温馨的日子了，多么的舒心。还有的将要结婚，呵呵 ，看来离幸福也已经不远。朋友说他自己准备也明年结婚，我问他怎么女朋友有了都不告诉我这兄弟，他说还没那。晕死了，我说你都没对象还明年结婚，他说这不还一年多时间那嘛。真行啊，呵呵。
不过，或许小镇上的人就是这样单纯，这样简约，到了该结婚的年龄，自然是该要成家的，顺理成章，水到渠成的事，何必象我这样的自添烦恼，真心的祝福他能找到一个好姑娘，相信一定也会是幸福的。可是我的幸福又在哪里，或许在我回归简单的那一天吧。或许我该找的正是那样简单的人，不必太多纷繁复杂，不必太多高调或是低调的处世方式，不必太多彪悍或是世故的人生态度。
真的想自己如果能回到这简单的生活轨道中该有多好，可是我却做不到，我不知道为什么。
回家路上，风吹，只听到树叶的声音，如此的幽静，感觉就象游戏中幽暗的森林中，虽然这边除了树外，还有些不高的楼房，当然现在看起来已经很不高了，没有一家亮着灯火，走在这样的夜路上，被风吹到身上感觉一阵阵的阴冷，甚至自己都会觉得有点恐怖，有如走在灰谷幽暗的森林里一般，或许清明快到了？快到家时看到楼房的灯火，才感觉有了生气，感觉象是到了游戏世界中的旅店，有了一丝暖意。
这样的环境，虽然并不会令你觉得有多舒坦，却感觉是如此的清新，没有丝毫的压力，如释重负的感觉，可是我却无法说服自己一直留在这里，我只知道我不可能一直留在这里，却不知道为什么不可能一直留在这里。甚至即便是多留几天的一个悠长假期也象是一种奢侈。
明天，我还得回到上海，一个看来充满压力，有朋友却净是伤心故事的城市，我却不知道为什么要回到那里，难道是舍不下那份繁华？
小镇没变，是我变了……
raynor_34
raynor_34的随笔
